tag:blogger.com,1999:blog-247046092012-02-07T21:21:00.656-02:00Palácio Confusonoreply@blogger.comBlogger151100tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-33931598299462442282012-02-04T21:22:00.001-02:002012-02-04T21:29:22.853-02:00qual deve ser o tamanho de um box? box, de banheiro. mínimo? o suficiente para agüentar os movimentos angulares fundamentais para você se lavar nas partes mais complexas e inalcançáveis do corpo, como, por exemplo, entre os dedos dos pés. você já percebeu como lavar entre os dedos dos pés é difícil? porque você precisa alcançar, se equilibrar, se movimentar, se coordenar e se limpar ao mesmo tempo. é preciso fazer o quatro, aquela prova do bêbado, só que debaixo de uma ducha e com o piso ensaboado. é meio que uma prova das olimpíadas do faustão. e tendo que movimentar as mãos de forma que atenda à limpeza de todos os recôncavos espaços entre os dedos dos pés. o que? você nunca limpou entre os dedos dos pés. fora do meu blog. agora!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-3393159829946244228?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-67472444007174639682012-01-25T18:54:00.003-02:002012-01-25T19:07:54.383-02:00o assunto transcorre normalmente. passa uma viatura. <div>- tem uns maninho no porta-malas!, diz importante socióloga. </div><div>- e um tá com a camisa do corinthians! </div><div>- ah, é do ronaldo! - repara importante socióloga. </div><div>- é do ronaldo mesmo? </div><div>- é, tava escrito ronaldo. </div><div>- mas aquele número era o nove?</div><div>- ah, não sei. acho que era um sete. </div><div>- então não era o ronaldo. </div><div>- como não?</div><div>- o ronaldo é camisa nove. </div><div>- e ele nunca usou a camisa sete?</div><div>- nunca.</div><div>- meu deus, por que?</div><div>- ah, vai dizer que você não sabia que o ronaldo era camisa nove. </div><div>- não! nem sabia que tinha número!</div><div>- ah!!!</div><div>- juro! camisa de futebol tem número?</div><div>- claro! </div><div>- e é fixo? </div><div>- piada!</div><div>- não, sério. o ronaldo é sempre o nove? </div><div>(silêncio)</div><div>- e quem é sempre o sete? </div><div>- bom...</div><div>- qual é o critério? da distribuição? é pela posição no campo?</div><div>- claro. tipo, é sério? você não sabe a camisa do romário, por exemplo?</div><div>- qual é a posição dele?</div><div>- atacante.</div><div>- tipo, ele é o último atacante? </div><div>- sim.</div><div>- o banheira?</div><div>- sim.</div><div>- então ele é onze! </div><div>- ahã. </div><div>(importante socióloga dá um gritinho e se auto-aplaude). </div><div>- gente, tudo nessa vida é lógica! - diz, satisfeita. </div><div>- então o ronaldo é o nove, entendeu? </div><div>- sim! e o pelé é tipo o... dez! </div><div>(silêncio) </div><div>- é? - sorrindo. </div><div>(silêncio)</div><div>- o pelé é o dez? - sorrindo mais. </div><div>(silêncio, incompreensão, estupefação)</div><div>- acertei??? - alegria. </div><div>(olhos mortos, fixos. serenidade, incredulidade, voz baixa, fala pausada):</div><div>- você... não sabia... que o pelé... era o camisa dez? </div><div>- não!!! - felicidade. pulinhos. mais auto-aplausos.</div><div>(sensação de desistir do mundo) </div><div>- lógica é tudo!!! um pouquinho de inteligência te livra de qualquer uma! - locupleta-se importante socióloga.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-6747244400717463968?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-52588252035607238932012-01-24T20:00:00.004-02:002012-01-24T20:14:06.710-02:00<p class="p1">chego ao consultório. a secretária me olha. penso se ela já sabe, se o médico já comentou. "trate bem esse moço, ele tem poucos meses de vida". será que ela viu os exames? não pode! e a ética médica? meus índices de ácido úrico não são assunto que se saia comentando por aí! quando sair daqui, antes de procurar um cirurgião espírita, vou ao conselho regional de medicina abrir uma queixa. volto à realidade com a moça sorrindo pra mim. piedade? "o doutor pediu pra te passar na frente". "por quê?! por quê!?", pergunto apavorado. estaria ele querendo ganhar cada segundo nessa luta pela vida que se inicia neste momento? assustada, se afastando um pouco, ela responde: "porque o paciente das quatro vai atrasar". (ela não disse "se atrasar". brasileiro não usa reflexivo). entro. o doutor sorri. outro piedoso. olha tudo. exames de sangue, de urina, ultrasom da barriga, da tireóide, teste ergométrico. "você não tem nada". imediatamente me questiono, em silêncio, se eu fiz o jejum correto nos exames de sangue. será que fiquei mesmo doze horas sem comer? e o exame de urina? será que eu fiz certo? sempre fico em dúvida na hora de desprezar o primeiro jato. não sei quantificar o primeiro jato. será que um erro no primeiro jato, e o exame te consagra sadio? é um absurdo deixar o paciente estabelecer, sem nenhum acompanhamento especializado, qual é o primeiro jato. o médico me encara. "a sua saúde é a de um rapaz de vinte anos". penso em noel rosa, morto aos vinte e três. "e a ferritina?", pergunto como quem diz "touché, eu li os exames e já procurei TUDO no google!". "isso é normal", responde. "nove em cada dez dos seus amigos devem ter isso". "não tenho amigos", cogito responder. mas tenho. e me comparar a eles não vale. é uma gente regada a uísque e gim! tônica! "você tem certeza"? ele não responde. deve ter pensado "vou receitar cicuta". "não preciso me preocupar com nada?", insisto. e ele: "você quer um remédio, não quer? então faz o seguinte: todo dia você pega um copo, enche de água e põe açúcar. e bebe um por dia. nos próximos trezentos e sessenta e cinco dias. e no ano que vem você volta". "e o diabetes?". ele bufa. numa última tentativa, peço: "você pode dar uma olhada na minha garganta. começou a doer essa semana..." "gargarejo de água morna com vinagre", corta o doutor. penso: "detesto vinagre. posso pôr molho hellmans?". sorrio. levanto. saio. da próxima vez vou fazer o check up do einstein. eles hão de achar alguma coisa.<br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-5258825203560723893?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-83702820006393469992012-01-24T13:06:00.002-02:002012-01-24T13:20:52.032-02:00- feliz ano novo!<div>- pra você também! </div><div>- felicidades! </div><div>- eu sempre choro no dia 31. </div><div>- oi?</div><div>- é isso. eu sempre choro no dia 31, sei lá.</div><div>- por que? </div><div>- não sei, não.</div><div>- mas todo dia 31? em todo réveillon? </div><div>- não, não. eu choro em todo dia 31 de qualquer mês. 31 de janeiro, 31 de março. enfim, nem lembro quais meses exatamente têm dia 31. como é que faz pra ver isso nos ossinhos da mão, mesmo? </div><div>- peraí, isso é piada, né?</div><div>- não, juro que não! você conta os ossinhos aqui do dedo, ó. só não lembro se o osso é o mês com dia 31, ou se espacinho aqui é que é esse mês. </div><div>- não é disso que eu tô falando. eu tô falando do choro. </div><div>- que choro?</div><div>- caramba, você não falou que chora no dia 31 de cada mês?</div><div>- falei. </div><div>- e então?</div><div>- o que é que tem?</div><div>- isso aqui parece papo de louco! </div><div>- parece mesmo. enfim, você sabe se os ossinhos são o dia 31? você não aprendeu isso na infância? </div><div>- sim, aprendi! mas, que saco! sim, é dia 31! o osso significa que o mês tem dia 31, e o outro significa que não tem. e quando você chega no osso do dedinho, você pula pro osso do indicador, o que significa que dois meses seguidos têm dia 31: julho e agosto. mas o que isso importa?! qualquer retardado mental sabe quais meses têm dia 31! não precisa dessa idiotice de contar ossos! </div><div>- você se irritou? eu te fiz alguma coisa? </div><div>- não! quer dizer, fez! nada grave, enfim, eu não estou irritado, entendeu? acontece que isso não é assunto! </div><div>- você nunca parou pra pensar nisso?</div><div>- claro que não! pra quê? </div><div>- sei, lá. reflexão. esse mundo tem suas exigências. </div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-8370282000639346999?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-58377331994070457452012-01-18T16:03:00.003-02:002012-01-18T16:11:28.899-02:00supor está na moda. suponhamos, supostamente, que a suposta grávida esteja grávida. ou não. ou que o suposto estupro não seja estupro. ou sim. assim supondo, dá pra supor que algo está errado. suponhamos que esteja. mas só suponhamos. porque se é só suposição podemos deixar de supor. agora suponhamos que não. que a suposição sobre o suposto seja verdade. ou não. se a suposta suposição for verdade aí o suposto está corretamente aplicado. ou sim. ou suponho que supor seja fácil. o difícil é supor o que não seja de fácil suposição. agora, se supor realmente for fácil, por que não supor antes de a suposição virar verdade? suponhamos, supostamente, que nem toda suposta suposição seja suposição, e, sim, fato. eu suponho, tu supõe, eles supõe. nós supomos, vós supondes, eles supõem. de suposição em suposição livramos-nos nós de supostos perigos pelo caminho. o perigo de a suposição ser só uma suposição que, sem suposta comprovação, é um suposto nada. estamos diante de uma suposta polêmica. mas calma! é tudo só uma suposição. pode ser que não seja nada. supostamente.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-5837733199407045745?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-8173841474749626682012-01-17T13:34:00.007-02:002012-01-17T14:03:14.919-02:00<div>devo estar piorando da loucura. ligo a tevê e não consigo mais entender o que eles dizem. tenho total interesse que o conselho nacional de justiça retome suas atividades normais. a lilia cabral virou protagonista de novela aos cinquenta, é isso? tipo aquelas velhinhas que passam no vestibular com setenta anos e são lição de vida? não gosto de gente que pendura os óculos com cordinha no pescoço. e nem de mancos. e nem de índios. voltei a ter a mania de assustar as pessoas. e de brincar de esconde-esconde entre as gôndolas do supermercado sonda ali de santa cecília. mas eu dizia que ligo a tevê e não entendo nada. essa moça não ia ter quatro filhos? e agora vai parir uma bola de pilates? eu vi direito ou um rapaz estuprou uma moça ao vivo em horário nobre na tevê? não, acho que não. porque eu juro que o apresentador falou "o amor é lindo". dizem que a moça gemeu. será? se gemeu, tudo bem. não gosto de ardósia no piso. deixa o ambiente muito quente. nada me prende mais a atenção do que o "falha nossa" do vídeo show. e fotos internas de aviões de luxo. e de barcos de luxo. tipo aquele que naufragou. aliás, isso foi outra coisa que eu vi na tevê e não entendi. o comandante quis homenagear um garçom e tombou um barco com quatro mil pessoas dentro? entre elas uma que estava dentro da caixa do mágico? estou piorando. cadê meu rivotril? eu preferia ver o filme do pelé. feliz 2012!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-817384147474962668?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-72634858093535673942012-01-14T14:17:00.006-02:002012-01-14T16:30:25.422-02:00eu tenho o direito constitucional de achar que eu estou doente. eu tenho direito de pensar o que eu quiser sobre os meus rins. e se eu quiser suspeitar de um problema na minha válvula mitral? você já parou pra pensar nas dezenas de possibilidades de falha que uma válvula pode ter? e uma glândula? responda rápido: você confia nas suas glândulas? em todas elas? suas glândulas são casadas? têm filhos? e se eu temer que o meu baço sofra de um inchaço agudo e mortal? qual é o problema? por que não posso suspeitar que uma dor de cabeça seja um coágulo? ou vários? espalhados pelo cérebro? você sabia que um simples grão de arroz pode furar a sua pleura? o que? você não sabe o que é pleura? sinto por você e pelo seu corpo, que não tem nem um dono que se preocupe com ele. sim, isso é um manifesto pela liberdade de expressão dos hipocondríacos. vamos invadir a reitoria da usp. e brigar pelo direito de fazer quantos exames quiser, de sentir quantas dores quiser, de perder quantas noites de sono quiser por causa de uma dor na panturrilha que pode, sim, ser sintoma de uma grave enfermidade do pâncreas. por que não pode? se eu quiser achar que um mau jeito nas costas é sintoma de uma doença crônica degenerativa EU POSSO. e ninguém tem nada com isso. falei há pouco do pâncreas. foco no pâncreas. todos os hipocondríacos têm uma obsessão (completamente justificada) pelo pâncreas. dê um google. escreva pâncreas. O PÂNCREAS MATA. é uma doença silenciosa. esse é o maior medo do hipocondríaco. ser apunhalado pelas costas. sem sintomas. enfim, o que nós hipocondríacos queremos é a aceitação da sociedade. já nos basta sofrer com a possibilidade imediata de qualquer doença rara e fatal. não precisamos de mais sofrimento. nos deixem livres. queremos viver!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-7263485809353567394?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-26541036961693050072012-01-12T23:21:00.004-02:002012-01-12T23:41:27.710-02:00natação é mais do que um esporte. natação é, antes de mais nada, uma humilhação. todos os elementos envolvidos formam um conjunto para transformar o aluno iniciante em um completo idiota. se o aluno já for um completo idiota antes de nadar, a natação o transforma no diogo mainardi. ou no reinaldo azevedo (livre escolha do leitor sobre o que mais se aproxima da definição de super completo idiota). enfim, a toquinha. toquinha. toquinha maldita que te aperta a cabeça. que te transforma num espermatozóide dos infernos. toquinha maldita. toquinha morfética. pé de pato, eufemisticamente tratado por nadadeira. desgraça. impede seus movimentos mais humanos. te reduz a um bicho sem função na natureza. pra que serve um pato? o mundo passaria muito bem sem os patos. o professor. o primeiro contato: "você até que nada bem, mas é um nado que a gente chama de lagoeiro". A GENTE? a gente quem? LAGOEIRO? oi? é muita humilhação ouvir isso trajando toquinha e pé de pato. e lá vem as instruções: "o que eu vou fazer agora? vou jogar o meu braço lá na frente". esse "eu" que ele dizia era eu. eu, o aluno. ele dizia "eu" mas era eu. ou "você" no caso. é a esculhambação do uso da pessoa, que tem como maior baluarte o (suposto) rei pelé. uma importante socióloga já disse que fará mestrado sobre o tema. título: "o mau uso da pessoa: identidades borradas no brevíssimo século XXI". bom, o que importa mesmo é que enquanto tudo isso se sucede, enquanto o aluno esperneia, tromba na raia, tromba na borda, deixa entrar água nos óculos, fica sem ar, erra a braçada e engole água, a gordinha da raia ao lado DESLIZA como a pequena sereia. realizem. raia um: aluno estabanado, nado lagoeiro, toquinha, pé de pato, prancheta de isopor apenas usada por crianças, morrendo afogado. raia dois: gordinha atravessa a piscina praticamente sem tirar a cara debaixo dágua, sorri, dá braçadas soberbas, levanta, empina, da tchauzinho pra torcida, uma pirueta, três movimentos de pernas, oito de braços, dança um pouquinho e termina triunfante para delírio do professor: "eu fui muito bem". o "eu" agora é ela. acaba a aula. natação tem quatro estilos. penso nisso. e imediatamente quero saber quando, afinal, essa pancreatite irá me levar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-2654103696169305007?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-27233239707461630092012-01-11T14:19:00.000-02:002012-01-12T23:42:01.005-02:00há anos eu penteava o cabelo para o mesmo lado. e só há pouco tempo me dei conta de que um espelho é reflexo. ou seja, estava penteando para o lado contrário que queria pentear. passei a pensar nisso depois que vi a capa do livro do boni. o lado para o qual você vira o cabelo tem desculpa. agora, a cor não tem. e que cabelo é aquele, hein? e essa moça, a dilma? gosto dela. mas gosto mais de tomar água em jejum. água gelada. só água gelada. e de dormir com travesseiro alto. é bom para o refluxo. e essa moça, hein? a luana. piovani. que nunca fica feia. outro dia fiquei me questionando para quê ter um fogão de seis bocas em casa. e pra quê as pessoas querem saber seu estado civil em fichas cadastrais. nada me incomoda mais do que preencher aquelas fichas cadastrais com quadradinhos. ter que encaixar as letras. ser obrigado a escrever com letra de forma. eu escrevo como eu quiser. eu suspeito de quem tem a letra muito redonda. que verão é esse, sabe? por onde anda a maria paula do casseta e planeta? ah, esses anões que me cercam...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-2723323970746163009?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-10952860296766152262012-01-03T16:17:00.009-02:002012-01-03T20:42:38.282-02:00(jan) última noite em cartagena. talvez eu jamais me recupere. é o que eu digo. tá todo mundo morrendo. ou quase. acabei de dar um unfollow no serra. por que eu estou seguindo alguém que não é nada na política brasileira hoje, meu deus? alckmin dizendo que vai ampliar a calha do tietê. oi? voltamos a 2003? apresentação do gaúcho no mengo mostra o quão deprimente é o futebol brasileiro. quero saber se morreu algum orleans e bragança e ninguém me informa! show da amy é a pior tragédia natural da história do Brasil.<br /><br />(fev) mubarak teve função estratégica nesses dias: tirar o josé alencar e o chico anysio da pauta. fica mubarak! gabriel jogando "quem sou eu": "eu sou uma sueca safada?". marroca vendo luta livre: "acho uma falta de classe falar o peso das pessoas". belfort, tchau. eu prefiro o casal cristina mortagua e edmundo ao luciano huck e angélica. praça tahir ou cordão do bola preta? tá feliz com a queda do mubarak? tem mais uns dez ditadores pra cair só por ali. ou seja, segue esse papo chato de luta pela liberdade. pergunta se eu vou na academia com essa chuvinha.<br /><br />(mar) a dilma tratou o louro josé com o desprezo que um boneco merece. roberto carlos: cabelo de índia velha. meu último pensamento antes de fechar os olhos ontem: "que amanhã seja um dia tranquilo". hoje só ficamos quatro horas com um TSUNAMI no ar. que o belas artes feche e não abra nunca mais. que assunto chato. maria bethania não conhece o blogspot? o godói é forte. após QUATRO tiros, acabo de vê-lo saindo do ugues. o japão inteiro vai estar reconstruído antes do estádio do corinthians. espia só. hora do planeta: liguei todos os eletrodomésticos da casa dos meus pais, pra fazer contraponto. e deixei a porta da geladeira aberta. rogerio ceni, a figura mais detestável do futebol brasileiro. ouvi dizer que o alencar prometeu não morrer antes da queda do kadafi. anotem a pauta. daqui a dez anos, um filho do bolsonaro vai estar casado com o filho da cristina mortágua.<br /><br />(abr) micha: sem quércia e alencar, sírio-libanês sofre forte impacto em suas finanças. colorados, anotem e me cobrem: falcão = erro. como se morre na família do roberto carlos, né? credo. não há nada mais mineiro do que o feriado de 21 de abril. a começar pelo nome: "inconfidência". iPhone é que nem cpf. todo mundo tem. eu vou me ferrar tanto nessa porra de casamento real que eu desejo que william e kate sejam mais infelizes que charles e diana.<br /><br />(mai) aliás, domingo enfadonho: festa do 1 de maio, beatificação, formula indy. zzzzzzzzzzzzzzzz. dilma com pneumonia e tite no banco. estamos sem comando! de que adianta esse estardalhaço todo por causa do bin laden se a suzana vieira segue fazendo comercial do corega? obama, põe as fotos do bin no instagram. nunca te pedi nada. me parece obvio que seremos campeões. o jumento e o cavalinho, eles nunca andam só. o mundo acabando, o obama matando geral, o o povo preocupado com a ana de hollanda? como diria o @tiagoguiness: falsas questões. PAM PAM. eu tenho inveja de quem aumenta o patrimônio em vinte vezes. e maconha lá precisa de marcha? caio ribeiro, a sandy do jornalismo esportivo. o amor não tem que ser uma história com principio, meio e fim, certo? se eu fosse o palocci, diria que ganhei na megasena da virada.<br /><br />(jun) nasceu anita. parabéns vladi e tereza! gleisi me lembra sachê pra deixar banheiro cheiroso. kadafi, sobre palocci: "fraco!". hoje a escalada do Fala Brasil quase foi: "vasco é campeão da copa do brasil. agora é só o atlético mineiro que não ganha nada". sexta: talvez eu divirta. que caia uma bomba na casinha do paraná da banda mais bonita da cidade. bem biruta esse virgilio, viu? FÉRIAS! (talvez eu surte). por que o pelé tá usando o paletó do willy wonka? caracas me parece tão linda. talvez eu fique para o velório do chavez. a saída de renato do grêmio nos surpreende com a informação de que gaúchos também choram.<br /><br />(jul) coisa mais chata enterrar ex-presidente. sem discutir quem foi o pai do real, por favor. deixemos o título com o fhc. ele não pode perder dois filhos na mesma semana, caramba! talvez eu durma de quipá. viajar sem o app do zagat seria inviável. hoje eu vi o joão havelange numa praia de nudismo na espanha. ninguém olhou o currículo do capegiani antes de contratar? deus não inventou o preconceito à toa. dirigir um carro na mão inglesa é o melhor exercício contra alzheimer. ganhei mais cinco anos de sanidade. não tem como desligar da noticia passando ferias praticamente ao lado do murdoch. o pior do fim das férias não é a depressão. é a falência. os mortos na noruega estão para a amy assim como o toninho de campinas esteve para as torres gêmeas. perder uma perna ou perder o iPhone? perder uma perna.<br /><br />(ago) essas baboseiras que o jobim dizia seriam equivalentes a eu dizer que não perco um programa da ana maria braga. com quatro caravelas e 207 homens nós tomamos porto alegre. o que é pior? ser ex-AAA ou ex-BBB? pôneis malditos, pôneis malditos, lálálá lálálá. sério, pra mim é indiferente se o zagallo fez 80 anos ou foi assaltado. tá caindo mais ministro que técnico do galo. que mané criança esperança. eu não acompanho essa novela, mas é óbvio que foi a natalia do valle que matou a glória pires. dá pra ver pela cara. ontem ocorreu a pior coisa que eu já fiz bêbado em toda a minha vida: pesquisei a letra de "meteoro da paixão" no google. descobri agora. meia noite: saúde ao caju! essa história da líbia é tipo age of empires do capeta. irene perde força, e nelson jobim o rebatiza de "ideli". olá, deus. se estiver precisando de umas indicações para avcs fulminantes, tenho algumas sugestões. grato.<br /><br />(set) não é milésimo jogo de ninguém e o estádio tá lotado. que coisa, não? tem gente que anda na estrada como se fosse o safety car. eu juro que acabo de ouvir a frase: "se o palmeiras for campeão...". oi? um beijo pra você, leila lopes, onde quer que você esteja. é fácil conseguir algo de mim. basta sequestrar minha máquina de nespresso. tô achando que a dilma vai encerrar o discurso assim: "tá tudo errado e eu já estou de saco cheio de vocês e desse planetinha ridículo". pessoal, já estou fabricando dracmas. promoção: um por dez, dois por quinze. eu tenho uma lista de mais uns três ou quatro shoppings que poderiam explodir.<br /><br />(out) de nada importa essa polêmica toda porque, no final das contas, a wanessa camargo vai continuar cantando mesmo. não existem nuvens no céu de guadalajara. tequila, hu! cartas já não adiantam mais. quero ouvir a sua voz. mariacchis cantam roberto. 00h10 em guadalajara. 02h10 no brasil. começa a nascer o primeiro "fala brasil" ao vivo aqui do méxico. no ar nesta terça, às 08h40. funciona assim: enquanto o tite for o técnico vai ser esse tormento. free rafinha bastos! PAN! filho meu sai de casa e volta com bronze, é melhor não sair. ou não voltar. lição do dia: remo não é esporte aquático. kadafi foi executado. sim, e daí? dizem que o sintoma foi rouquidão. mas o lula é rouco há quarenta anos! um mês fora e o kadafi morreu, zezé e luciano brigaram e a marroca quer ir num restaurante do itaim. a era de áquario já chegou.<br /><br />(nov) essa atualização ios 5 para iphone e ipad é uma espécie de ressurreição do steve jobs no meu cotidiano. "na última reunião de condomínio ficou acordado que o sofá do hall deve ficar ao lado direito da entrada". é a famosa falta do que fazer. tá caindo mais premiê do que ministro da dilma. não vou comentar nada sobre a usp. ou todos vão descobrir que estou ficando velho e reacionário. que inferno esse negócio de 11.11.11. ooooooooolha! segundo o google, hoje estou com fibromialgia. papai noel, faça a redução de estômago pelo sus! o tite é aquele técnico que fica torcendo no banco. seja pró-ativo! busque a vitória! lya luft, caramba! o que é pior? a) nascer no brasil; b) nascer no verão; c) nascer a três dias do natal; d) todas as alternativas anteriores.<br /><br />(dez) cheguei ao fundo do poço. comemorando gol do flamengo. vou emigrar. saldo do plantão: 31 mortos na bahia, um ídolo falecido, um ministro derrubado, torcedores baleados em todo o país e corinthians campeão. o tempo tudo devora. morfético do caminhão aí embaixo, vai vender morango por dez reais na puta que pariu. ooooooooolha. não dá mesmo pra confiar em papai noel de shopping. pobrezinho, nasceu em belém. a vida é um sopro. suposta felicidade. para 2012 desejo que eu não tenha nenhum problema pra resolver. feliz ano novo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-1095286029676615226?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-27834406842122661612012-01-02T21:44:00.004-02:002012-01-03T00:10:49.228-02:00eu ameaço as pessoas de morte. com alguma freqûëncia. o quê? umas quatro, cinco vezes por dia? não que eu mate. cão que ladra não morde. ladrar, que verbo estranho. idiota. estúpido. eu não vou emprestar dinheiro pra europa, por mais que me peçam. eu? emprestar dinheiro pra europa? hã! se nem eles querem emprestar! me deixam transtornado essas torneiras ambientalmente corretas de banheiros de shoppings, aeroportos, postos de gasolina. a água que sai não é suficiente. e depois ter que ficar agitando as mãos na frente do sensor. e não gosto dos recados do hotel pra jogar a toalha no chão se eu considerar usada. defina "usada"! uma vez deixei um recado escrito pra camareira: "está pendurada e você vai recolher!". senti falta da tati quebra-barraco em dois mil e onze. anozinho besta. fiz um bolão pra tentar adivinhar as mortes do ano e não acertei nenhum. loser. e não era difícil acertar que a mãe do chico buarque iria morrer. imagina você ser um dos mais importante historiadores do país e sua esposa ser conhecida como "mãe do chico buarque". sim, esposa. não gosta da palavra esposa? não entendo e jamais entenderei a função exata do creme de leite nas receitas. e olha que eu não sei nenhuma receita. eu realmente queria saber por onde anda a leila lopes. e encontrar uma fórmula mágica pra que a ação dos desodorantes de vinte e quatro horas realmente dure vinte e quatro horas. isso dá procon? vou seguir usando pára com acento o quanto eu quiser. e talvez volte a acentuar idéia. free acento agudo. minha avó fumou free por sessenta anos e segue fumando. talvez um dia eu tenha um aquário. e um perfil no linkedin. eu queria mesmo era ter uma senha só pra tudo. e o steve jobs, hein? sei. talvez eu fale com algum vizinho amanhã, se por ventura encontrar no elevador. isso me fez lembrar que vou rever agora o primeiro filme da trilogia do poderoso chefão. porque hoje é dia de rock, bebê. tá pra nascer o filho da puta que vai me chamar de bebê. e se nascer, eu mato. ou pelo menos ameaço.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-2783440684212266161?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-18967305460337115612010-10-29T17:51:00.002-02:002010-10-29T18:01:26.799-02:00Fui reprovado no exame para renovação da carteira de motorista. (não quero um piu sobre isso). E recomendo: não seja uma vítima de acidente de trânsito perto de mim. Eu ZEREI na prova de primeiros-socorros. ZEREI. Aí eu tô de carro na rua, um caminhão atropela o carinha do meu lado e eu corro pra ele e digo isso? ZEREI em primeiros-socorros.? E ele lá gemendo, urrando e eu: ZERO! ZERO, MEU QUERIDO. <br /><br />Bom, o fato é que eu não sei socorrer ninguém (não que eu faça questão). Desde que eu me conheço por motorista, socorrer alguém eqüivale a, na prática, não socorrer. Você não podia mexer na vítima, tocar na vítima, assustar a vítima, falar com a vítima. Mas deveria sinalizar a "via pública" pra proteger o carro. Pois bem. O meu "simbólico", como diz um amigo mimético, carrega esta mensagem. <br /><br />Eis que a medicina avançou, os socorristas se especializaram em cursos no exterior, e os primeiros-socorros se transformaram numa arte para poucos. Muito poucos. A tendência agora é a atitude, lembra a importante socióloga. O certo é: aja! Tampe o nariz e contenha a hemorragia; aperte a fratura exposta e estanque o ferimento; segure a cabeça convulsiva com força de homem; desenrole a língua! estique o braço!! faça massagem abdominal!!!..... MAS NÃO MOVIMENTE A VÍTIMA????? Poooooorrrrra! <br /><br />E eu respondi tudo no módulo do agente passivo, aquele que apenas sinaliza. Pra mim aquela não-atitude era uma questão de ser consciente de fazer a coisa certa. Mais nobre, me parecia. Na prova, as minhas respostas foram mais ou menos. "Não mova a vítima", "não se aproxime da vítima", Finja que não viu a vítima" ou "se faça de vítima". Era exatamente o contrário. Como quase sempre.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-1896730546033711561?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-91053788242891356802010-10-22T00:27:00.001-02:002010-10-22T00:29:20.692-02:00que seja uma bolinha de papel. que seja um rolo de fita crepe. que seja uma bigorna. que discussão é essa? eu quero saber o que o serra planeja pra economia. quem pode ser seu ministro da fazenda? ele vai manter o tripé da política econômica? além de mandar prender as mulheres que fazem aborto, o que mais o serra propõe ao país? além de ser economista, engenheiro, o melhor ministro de todos os tempos, mestre, gênio e profeta (prefeito que não cumpriu mandato, governador que não cumpriu mandato), ele agora precisa ser vítima? decifrar se o serra é o honesto ou não resumiu-se a provar se ele foi atingido por uma bolinha de papel ou por um rolo de durex. no primeiro caso trata-se de um farsante. no segundo caso, vamos beatificá-lo. o santo que enfrenta as massas por sua causa. que causa? é só isso que eu (e o mundo) quero saber. bem comenta a micha (@michadeoliveira): o que os correspondentes internacionais vendem como pauta aos seus editores? "aqui no brasil, na última semana antes das eleições, discute-se se o candidato da oposição foi atingido uma bolinha de papel ou por um tijolo baiano". eu fecharia a sucursal.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-9105378824289135680?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-83905039060431891562010-09-29T16:06:00.003-03:002010-09-29T16:14:03.335-03:00ainda há tempo de a erenice guerra fazer um grande bem ao país: confessar que roubou, tomar de assalto todas as páginas de jornais e portais, e tirar do noticiário esses malditos urubus da bienal.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-8390503906043189156?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24704609.post-12187141516750181252010-09-09T11:32:00.002-03:002010-09-09T11:36:06.016-03:00atendendo a milhares de pedidos, peguei este blog velho, sujo e fraco, dei uma reformada, apaguei os posts antigos e vou tentar começar de novo. mal, pelo jeito. tem uns passarinhos voando ali no alto e eu não tenho nenhuma idéia para ser o primeiro post. quando aparecer alguma, volto aqui e escrevo. aí já vai ser o segundo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/24704609-1218714151675018125?l=palacioconfuso.blogspot.com' alt='' /></div>Palácio Confusonoreply@blogger.com0